天然粒粒橙

　　离开合唱团的日子里，我并没有按计划的那样认真学习，相反，我又开始了无所事事。空虚的感觉让我更加空虚，于是我烦躁，发脾气。以至于造成现在严重的后果，我便再没有发烦躁的理由了。曾经因为生活的充实而天天快乐，后来开始懒惰和退缩，以至于现在突然忙起来竟有无法承受的感觉。
　　好在终于找到了一件有意义的事情来做，希望能恰到好处的填补我生活的空缺，也希望借此能慰藉一下大学没有学到什么有用的知识的困惑。是心老了么？感觉做事情缺少激情和精力了。

　　枫离我而去已经一年了，虽然事情上我们相隔并不远，但却是永不相见。依稀记得他轻拂我的长发，和我道出积蓄已久的情话，而这些温存已经渐渐从记忆中消失。取而代之的是对往事的迷恋，虽然已经记不起在迷恋什么，仅仅是迷恋的感觉罢了。
　　那一晚，他的身影从我身边闪现，没有直视，只看影子便知道是他。我慌张的避开了那身影，除此之外，没有其他的感觉了。也许时间可以让我淡忘，也许不久的将来我会不再想他，也许剩下的只有那份温存和绵绵的情话，可这些永远抹不去的记忆教我如何不再想起他？

　　炎热的夏天即将过去，红红喜欢的秋天即将到来，因为比较爱出汗，所以他更喜欢凉爽的秋天，或许是因为秋天是他出生的季节。刚到了一个新环境，一切全是新的，红红心中有着说不出的激动和羞涩。班主任也是刚刚毕业的大学生，严肃的表情下也透着一丝幼稚，这使得同学和老师的代沟，没有小学时那样明显了，红红也有了一丝对老师的亲近感。

　　在中国“俄罗斯年”开幕之际，南开大学学术委员会全体委员一致投票决定，聘任世界著名数学家、俄罗斯科学院院长尤里·谢尔盖耶维奇·奥西波夫院士为名誉教授。昨天下午，为此数学院三个专业停课，参加受聘仪式，并听了题为“俄罗斯科学现状”的演讲，这是他在南开大学的“第一堂课”。
　　奥西波夫是俄罗斯联邦政府主席团成员、俄罗斯科学委员会副主席，该委员会主席为俄罗斯总统普京。此次奥西波夫随同普京总统访问中国，特别赶到南开大学接受聘书，成为这所中国知名学府的名誉教授。
　　昨天下午，南开大学在陈省身数学研究所省身楼为奥西波夫隆重举行致聘仪式。在全场热烈的掌声中，南开大学校长侯自新向奥西波夫致送聘书，为其佩戴南开校徽。致聘仪式由陈省身数学所所长张伟平主持。南开大学原副校长、著名数学家胡国定教授宣读奥西波夫简历。

　　奥西波夫1936年生于俄罗斯托波尔斯克，毕业于国立乌拉尔大学数学力学系。1987年当选为前苏联科学院院士，1992年起担任俄罗斯科学技术国家奖励委员会主席和俄罗斯航天鉴定委员会主席。主要研究方向是微分方程稳定性理论以及在航天事业等方面的应用，曾获得1976年列宁奖、1978年红旗勋章和1993年获俄罗斯联邦国家重大科技奖。2005年，奥西波夫被选为中国工程院外籍院士。
　　成立于1724年的俄罗斯科学院是俄最高学术机构，主导该国自然科学和社会科学基础研究，已有19位学者先后获得诺贝尔奖。自1991年至今，奥西波夫已连续3次在每5年一届的俄罗斯科学院全体大会上当选为院长，领导着这个拥有近300年历史和12万名工作人员的世界科学重镇。

　　周日去了北京游玩，说是去看意大利文艺复兴的画展，实际上是找个借口去春游。不过，画展不能白看啊，多少也得学点不是么，起码要和没去过的人讲出来些东西。首先就是知道了欧洲文艺的复兴的年代大概在十四世纪到十六世纪，嗯，学到了历史知识。其次就是重温了我启蒙时所学的绘画，复习了构图等的概念，其实看那些画也看不出来什么门道，只是看看讲解所提及的画的背景和一些宗教故事罢了。知道了还有种画叫蛋彩画，后来被油画取代了。在展览馆，最大的共鸣就是对宗教的理解，文艺复兴时期的作品大多是对宗教的描写，因为唱了一段时间的宗教合唱，虽然对宗教故事不甚了解，但是对宗教的理解也是有些感性认识的。我觉得宗教的一个优点就是一个良好的宗教教给人们真善美，给人以生活的信念。宗教可以净化人的心灵，以强大的力量来驱赶心灵中的杂质。其实这对我们生活也是颇有启发的，我们不信宗教，却不能没有那种宗教般的虔诚。
　　中午一个同学的哥请吃了全聚德，用她的话来说，她哥是一个很有小资情调的人。果然人是不可貌相的，相貌平平的人，却可生活得如此得悠闲和洒脱。对男子汉的理解更深了一个层次，可能违反了某些小女生的审美观点，所以在此我不想多说，既然对别人无益，那留在心中用这种标准来要求自己就好了。原来生活还可以这样的。
　　还有一个感触就是英语学习的重要性，碰到了很多外国人，有和他们交流的冲动却无法开口，只能在必要的时候说些日常用语。很是羡慕那些英语脱口而出的人，能体会到那种能自由运用语言进行交流的快感。为了和某种风格显出不同，本篇文章采用了不同于以前文章的写法，稍显做作，权作一篇流水帐。

　　我生活在一个大城市中，却是在偏僻与无知的环境中长大。昔日的好友都在异乡感受着不同于家乡的情调，而我却还在为生计痛苦的挣扎，这里所说的生计并不指维持生活的继续，而只是为了不让每一天虚度。曾经认为自己是一个高调的人，也曾经认为自己是如此的低调，现在又在为这种定位而苦恼，所以不必去想，我的生活本就如此，只要不断在进步就好了，况且我还有用以自我慰藉的厚积而薄发的品质。
　　从来不认为自己是落后于时代的人，每当发现自己落后时总会迎头赶上。我想我现在的落后是因在迷雾中再也不见前面的领跑者，而误以为自己是暂时的领先。中学时代有着明确的目标，就是成绩和名次，当大学不再以这些标准唯一地来评价人时，我便找不到方向了。都说大一是迷茫的时期，而我现在却还没有走出那迷茫，依然不知道前进的方向。为了一个幻象而无目的地疯跑着，追逐的只是心理上的安慰而已。仔细想想，大学已经过去近四分之三，我在大学中都干了些什么？
　　“逆水行舟，不进则退。”只有真的被别人抛弃的时候才能明白，这是一条真理。哪怕是速度慢了一等，也是会被甩下的。我不是那种自律到可以和自己竞争而获得超越的人，而只有靠别人作为我的旗帜才知道自己努力的方向。感谢我的母亲，为我竖立了一个奋斗的目标，以至我现在并没有彻底地丧失以前优秀的我的优秀的品质，依然可以在低谷做出深刻的反省。
　　离不开家的孩子永远也长不大，我要脱离父母的呵护，独自闯出一片新天地来，到时请大家去我家里的土炕上做客。

　　有的人说我，我也这么认为，自己有时候有些自作多情，对很多人、很多事都是如此，很多和我没有关系的，我却因为一厢情愿的喜欢，而去为之付出很多。不知道结果如何，只因为喜欢去做，便去做了，有时候结果虽然令我失望，但只要偶尔的有一丝的回馈，我也会惊喜万分，而继续坚持我的。
　　回想起来，正是那种自作多情却给我带来许多幸运，许多没有抱幻想的事情，却眷顾我。以前，我所取得的所有成绩，都是出于好奇和喜欢，而没有想结果会是怎样，却是那样的一种无功利的心使我获得了许多成功。归根到底，是一个“勤”字，无目的无追求的勤奋。现在看来明白了，却再以无法做到以前那样，我发现自己想做的事情越来越做不到了。就是缺乏以前那种踏实而不计回报的努力啊。
　　然而，在我的大学生活中，还是发现了一些残留的这种可贵品质的，那就是合唱团，不可否认，合唱团让我失去了许多，但得到的却更多。我竟然从刚入团的时候就开始幻想能当上代表着合唱团团员较高水平的声部长，于是平时刻苦训练，严格要求自己，以至于我好像明天真的要当上声部长一样。然而，虽然遇到了重重阻力，我的进步却是显而易见的，在我离开的最后时刻，终于如愿。听说现在团里的状况不是尽如人意，可能是像我这样自作多情的太少了，大家都幻想着能从合唱团中以最小的代价而最多地获得什么。
　　反观这段经历，对我是十分有启发的，起码证明了我，还没有完全丧失战斗力，只不过兴趣发生了变化而已，我依然是以前优秀的我，只是我肯为之去奋斗。生活眷顾有准备的孩子，一点儿也不假，应了那句成语：天道酬勤。

　　偶然间看到“柏拉图的永恒在我心中支离破碎”的QQ签名，我不知道发生了什么，也不想知道，所以不去问，但又忍不住去揣测。抛开什么是柏拉图，什么是永恒，我觉得那只是一颗支离破碎的心罢了，请原谅我的武断，只想就此话题而发表自己的感想罢了。
　　我所推荐的一本书中所提到的人生的回报对我们应该有很多启发的，但我知道那一点用处都没有，起码我没有看出来。不要去抱怨生活给你了什么，而是去反省你对待生活是如何的一种态度。每个人很难看到自己的不足，而我却又不愿当那面受人辱骂不得人心的镜子，看着一颗心的迷茫，我却无能为力。我的心情是复杂的，交织着怜爱与怨恨，珍惜与不屑。
　　我说过有些东西我不愿多说，是因为我真怕成为那面不得人心的镜子，我想避免这一切为难的办法，只有－－远离那种破碎，过一种自利的生活。

　　天气变暖了，心中的躁动的感觉似曾相识，仿佛每年春天都有一段时间是这种感觉，而春天又是我回忆颇多的时节。阳光有些毒辣，但风依然是冷的，不知道要用何种心态去面对这种天气。我只知道，春天要抑制住浮躁的心，这一年才是收获的一年，可以平静地去面对生活，安心地去学习。
　　也许是天气的原因，最近心情波动有些大。一些小事，都能让我喘半天粗气，控制。。。
　　唯有让自己踏实地看书，让学到知识的那种充实去填补生活带给我的空虚。

　　前几天，看了武侠外传的一个片断，一句话让我感触颇深：“小赌怡情，大赌伤身”。让在渐渐沉沦的我，猛地惊醒。或许并不算沉沦，只是一周没有看书罢了，可是面对学业的压力，却让我感到确是一种沉沦。就是在不知不觉的松懈中，慢慢变得懒惰，就像开头所提到的那句话。
　　昨天洗澡时，在思考一个已经思考了很长时间的问题：我为什么已经不是中学时代优秀的我。事实上，从高考前一个月开始，我已经开始沉沦了，那时看不下书，天天虚度，精神非常消极，甚至在高考前一周，竟然以复习为名，到学校和几个同学打扑克。看来那时，我对清华北大的向往绝对没有想象中的那么强烈。另一个发现是，中学时代，我的动力基本是来自家里，还有和同学的攀比。而现在这一切外在的压力都没有了，唯有自己给自己寻找动力，轻易地放松对自己的要求，一次又一次地原谅，走向人生的低谷。
　　还好，我还会思考，想明白了自己追求的是什么。我不追求多么富有，多么大的权力，而是作为一个男子汉最基本的养家的能力。父母养育了我这么多年，唯有靠自己的奋斗，来换取他们老年的幸福。现在每周回家，我都选择了周日，而不是周六。为的就是看一眼忙碌中的爸爸，虽然我们之间没有过多的话语，没有情感的直接交流。但常常能看到他，让我心安，他是我们家庭的支柱，从小保护着我和妈妈。
　　长大了，没有了父母的保护，我要开始自己走路，其实我并没有长大，对父母的依赖还是那么的深。时刻提醒自己，不要让自己沉沦，因为父母对我的保护将随着年龄的增长而减少。但他们的爱并没有减少，我不能让他们失望。