天然粒粒橙

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从此我便告别了大学的网球课，却和网球结下了不解之缘

　　有幸能在大二修谢老师的网球课，就在我上他课的那一年，他获得了国际级裁判的资格，这于我是多么大的荣幸啊。这学期修的穆老师的课，他是南开大学网球课的创办人。能有幸聆听二位老师的教导，感受他们对于网球的热爱，我受益匪浅。希望以后我能继续经常地以网球为业余运动，体会网球所带来的快乐。下面是本学期表现出色的奖励，虽然没有上学期的中国网球公开赛的球好，但是比我自己的球好很多倍了，也是我大学网球课的纪念，舍不得用，珍藏起来。

　　今天只用了半个多小时就游满了一千米蛙泳，然后歇了一会儿又游了一个一百蛙，成绩是两分钟整。感觉比以前进步明显，原因可能是因为最近锻炼比较频繁，感觉混身有使不完的劲儿。精神也好了，心情也阳光起来了。

这是一篇流水账式的日记。 (查看全文)

　　今天在一个外国网站做了一个测试，我的朋友和爱情两项是红色的，相当低了，而爱情一项竟然得了零分。这个测试很准，因为我朋友很少，而且没有特别亲密的朋友，而爱情已经从我的生活中完全消失。
　　我想，那在这世界上，我还有什么要追求的呢？我的心凉了，却不知道还有没有死，不知道自己有没有绝望，对生活还有没有希望。到底是工作还是考研，从来都没有这么迷茫。追求的到底是什么，生活在向我要最终的答案。
　　我找不到答案，甚至在怀疑自己是否应该要靠更加艰辛的努力去赚得微薄的收入，还是去争取一份优厚的待遇，而享受清闲的生活。我到底喜欢竞争还是安逸？我都不知道了。
　　为什么不知道？因为这所有的选择都似乎没有了目标，没有了朋友和爱情，我要那些做什么？犹如行尸走肉般的生活，不如去毁灭，再去创造新生。我还要不要去争取人生中那最后一许快乐？

　　有两件事情需要记下来，第一件是最近心情不好是因为编程序的压力太大了，刚编完一个又来一个，严重影响了我的正常的生活，今天又完成了一个，心情好些了，但是明天又会留一个；第二件事就是把合唱比赛的指挥给推掉了，排练没有谱子不说，而且竟然让我直接上台去指挥，给我丢人啊？大爷不饲侯了。呵呵
　　汇报完毕，睡觉。

　　我是一个自私又多情的人，为了让更多的人喜欢我，而给人一种热情的印象。有时，我会鼎力相助，有时我会置之不理。一切皆因我心情的好坏而定，当感到身心疲惫时，再也不顾做事的原则了。
　　我很累，怕得罪别人，却又时时地得罪别人，想讨好别人，却总是适得其反。我想哭，为什么很多人不理解？很多人看到我这段话时，定又会误解我的意思的，是我不够坦诚相待？是我不够心直口快？我真的不知道该怎么做才好？我想不顾一切地去做回我自己，但一次次的失败让我更加烦恼。我注定就是为了别人而活么？注定找不到自我的价值么？我不知道什么时该对人热情，什么时候可以对别人付之一笑而了之。我什么也不知道，大概是所谓的走火入魔吧？
　　亲爱的朋友们，我想安静一段时间，请不要让我为难。如果在这段时间里有所怠慢，请原谅我，如果你不能原谅我，那我也不能阻止你离我而去对么？朋友都是互相的，我不想我一厢情愿的付出，也不想别人一厢情愿地为我付出。所以我选择冷静了，想一想哪些是该珍惜的，哪些是该放弃的，我真的没有精力来打理周围所有的恩怨情愁。
　　所有这些说明我真的已经开始学会放弃了，为自己而高兴，为我真心而待而又真心待我的人而高兴。从此我不再去解释什么，该明白的，自不必解释，就像我和一个远方从未见面的姐姐之间。多情？绝情？原来可以不去想到底是哪一个。

忙了几天，没有时间干别的事情，冲淡了学习和朋友之间的联系，当然博客也不例外。唯一的收获就是找回了忙碌的感觉，经过以前的锻炼，再也不会感觉因为连贯的忙碌而过度的疲劳，这是值得欣慰的地方。很多话，在心中积累了数日，肯定没有了当时的真切，但希望沉淀后的语言更加完美吧。

一、断指

题目说得有点恐怖，其实只是骨折而已。事情的起因是女生都不耻言语的小事，我和下铺的那个人本来就有点小隔阂，再加上两个人都没有男人那种宽广的胸怀，当然主要是那几日浮躁的心情的驱使，让我首先挑起了战争。在这场战争中不可否认我的失败，没有占到一点便宜，唯一的胜利是心理上的，但我不认为那是真正的胜利。那个人知道我骨折后连一句问候的话都没有，我也不希望他跟我说什么，总之不愿提及他。

校医院的庸医说我以后可能会残废，人民医院说百分之九十可能以后什么事情也不会有。管他会不会，坦然了，无视中。

二、学业

从断指那天开始，生活的节奏被打乱了，开始是因为看病而无法及时请假，后来因为越来越说不清楚了，连请假都很棘手，幸亏博士哥哥帮了忙，总算对期末没有什么重大影响了。自习也没有上了，考研复习也暂停了，我是否还能随时回到以前那种安静的生活？这几天频频看到关于保险业的现状和保险精算学生的尴尬，让我怀疑是否应该如此坚定地走这条路，没有方向，没有目标，甚至没有任何的动力，只是单纯地走着罢了。

甚至学校里的任何一项活动都令我十分感兴趣。突然发现我十分擅长竞技性的工作，在平淡中容易懈怠，只有在竞争中才能时刻保持战斗的意志。也许我有着运动的天赋，却因为儿时的一次大病而注定在这方面也没有多大建树了。喜欢运动，是喜欢运动中那种不断的超越，和每次都能有成功的喜悦，而我的生活中却缺少这种发自心底的快乐。

三、泰达

因为百项的工作，我去了泰达学院，在开发区，荒凉但有幽静之美，视野很开阔，尤其夜晚的泰达，让我留连。校园的建筑很拥挤，但是显得很空旷，人很少，没有让我烦躁的喧闹。站在楼顶观望远方，有一种似在异域却又似在家乡的感觉。风很大，但很舒服，有些寒冷，但不刺骨。夜深了，独自漫步在校园中，三三两两经过的人好像和我不在一个世界，不是我的虚幻的，就是他们，谁也不见谁，我纯粹当他们是我眼中美景的陪衬。深夜的泰达更美，灯光耀得地面像海面一样，点点星光从海面映入眼中。

喜欢这种惬意，喜欢这种幽静，但这里不宜久留，或许我会因为长时间的欣赏而厌恶它，或许我因为这种没有生气的美而精神失常。

四，本来还想写一写这几天为何这么忙。就是因为百项，但我的心太累，不想提及了。有两个疑问，我的热情和责任是否是一种罪恶，天秤的多情是否是一种罪孽？

　　单纯的关心成了什么？我说过我的感觉比较灵敏，也许我误会了。但是不管怎样，我都开始远离这混沌，哪怕失去一份纯真的友谊，不想伤害别人，更不想受伤害。其实我很脆弱，再也经不起仅存的一点单纯被伤心的泪水冲走。

　　离开合唱团的日子里，我并没有按计划的那样认真学习，相反，我又开始了无所事事。空虚的感觉让我更加空虚，于是我烦躁，发脾气。以至于造成现在严重的后果，我便再没有发烦躁的理由了。曾经因为生活的充实而天天快乐，后来开始懒惰和退缩，以至于现在突然忙起来竟有无法承受的感觉。
　　好在终于找到了一件有意义的事情来做，希望能恰到好处的填补我生活的空缺，也希望借此能慰藉一下大学没有学到什么有用的知识的困惑。是心老了么？感觉做事情缺少激情和精力了。