天然粒粒橙

　　在中国“俄罗斯年”开幕之际，南开大学学术委员会全体委员一致投票决定，聘任世界著名数学家、俄罗斯科学院院长尤里·谢尔盖耶维奇·奥西波夫院士为名誉教授。昨天下午，为此数学院三个专业停课，参加受聘仪式，并听了题为“俄罗斯科学现状”的演讲，这是他在南开大学的“第一堂课”。
　　奥西波夫是俄罗斯联邦政府主席团成员、俄罗斯科学委员会副主席，该委员会主席为俄罗斯总统普京。此次奥西波夫随同普京总统访问中国，特别赶到南开大学接受聘书，成为这所中国知名学府的名誉教授。
　　昨天下午，南开大学在陈省身数学研究所省身楼为奥西波夫隆重举行致聘仪式。在全场热烈的掌声中，南开大学校长侯自新向奥西波夫致送聘书，为其佩戴南开校徽。致聘仪式由陈省身数学所所长张伟平主持。南开大学原副校长、著名数学家胡国定教授宣读奥西波夫简历。

　　奥西波夫1936年生于俄罗斯托波尔斯克，毕业于国立乌拉尔大学数学力学系。1987年当选为前苏联科学院院士，1992年起担任俄罗斯科学技术国家奖励委员会主席和俄罗斯航天鉴定委员会主席。主要研究方向是微分方程稳定性理论以及在航天事业等方面的应用，曾获得1976年列宁奖、1978年红旗勋章和1993年获俄罗斯联邦国家重大科技奖。2005年，奥西波夫被选为中国工程院外籍院士。
　　成立于1724年的俄罗斯科学院是俄最高学术机构，主导该国自然科学和社会科学基础研究，已有19位学者先后获得诺贝尔奖。自1991年至今，奥西波夫已连续3次在每5年一届的俄罗斯科学院全体大会上当选为院长，领导着这个拥有近300年历史和12万名工作人员的世界科学重镇。

　　我生活在一个大城市中，却是在偏僻与无知的环境中长大。昔日的好友都在异乡感受着不同于家乡的情调，而我却还在为生计痛苦的挣扎，这里所说的生计并不指维持生活的继续，而只是为了不让每一天虚度。曾经认为自己是一个高调的人，也曾经认为自己是如此的低调，现在又在为这种定位而苦恼，所以不必去想，我的生活本就如此，只要不断在进步就好了，况且我还有用以自我慰藉的厚积而薄发的品质。
　　从来不认为自己是落后于时代的人，每当发现自己落后时总会迎头赶上。我想我现在的落后是因在迷雾中再也不见前面的领跑者，而误以为自己是暂时的领先。中学时代有着明确的目标，就是成绩和名次，当大学不再以这些标准唯一地来评价人时，我便找不到方向了。都说大一是迷茫的时期，而我现在却还没有走出那迷茫，依然不知道前进的方向。为了一个幻象而无目的地疯跑着，追逐的只是心理上的安慰而已。仔细想想，大学已经过去近四分之三，我在大学中都干了些什么？
　　“逆水行舟，不进则退。”只有真的被别人抛弃的时候才能明白，这是一条真理。哪怕是速度慢了一等，也是会被甩下的。我不是那种自律到可以和自己竞争而获得超越的人，而只有靠别人作为我的旗帜才知道自己努力的方向。感谢我的母亲，为我竖立了一个奋斗的目标，以至我现在并没有彻底地丧失以前优秀的我的优秀的品质，依然可以在低谷做出深刻的反省。
　　离不开家的孩子永远也长不大，我要脱离父母的呵护，独自闯出一片新天地来，到时请大家去我家里的土炕上做客。

　　有的人说我，我也这么认为，自己有时候有些自作多情，对很多人、很多事都是如此，很多和我没有关系的，我却因为一厢情愿的喜欢，而去为之付出很多。不知道结果如何，只因为喜欢去做，便去做了，有时候结果虽然令我失望，但只要偶尔的有一丝的回馈，我也会惊喜万分，而继续坚持我的。
　　回想起来，正是那种自作多情却给我带来许多幸运，许多没有抱幻想的事情，却眷顾我。以前，我所取得的所有成绩，都是出于好奇和喜欢，而没有想结果会是怎样，却是那样的一种无功利的心使我获得了许多成功。归根到底，是一个“勤”字，无目的无追求的勤奋。现在看来明白了，却再以无法做到以前那样，我发现自己想做的事情越来越做不到了。就是缺乏以前那种踏实而不计回报的努力啊。
　　然而，在我的大学生活中，还是发现了一些残留的这种可贵品质的，那就是合唱团，不可否认，合唱团让我失去了许多，但得到的却更多。我竟然从刚入团的时候就开始幻想能当上代表着合唱团团员较高水平的声部长，于是平时刻苦训练，严格要求自己，以至于我好像明天真的要当上声部长一样。然而，虽然遇到了重重阻力，我的进步却是显而易见的，在我离开的最后时刻，终于如愿。听说现在团里的状况不是尽如人意，可能是像我这样自作多情的太少了，大家都幻想着能从合唱团中以最小的代价而最多地获得什么。
　　反观这段经历，对我是十分有启发的，起码证明了我，还没有完全丧失战斗力，只不过兴趣发生了变化而已，我依然是以前优秀的我，只是我肯为之去奋斗。生活眷顾有准备的孩子，一点儿也不假，应了那句成语：天道酬勤。

　　偶然间看到“柏拉图的永恒在我心中支离破碎”的QQ签名，我不知道发生了什么，也不想知道，所以不去问，但又忍不住去揣测。抛开什么是柏拉图，什么是永恒，我觉得那只是一颗支离破碎的心罢了，请原谅我的武断，只想就此话题而发表自己的感想罢了。
　　我所推荐的一本书中所提到的人生的回报对我们应该有很多启发的，但我知道那一点用处都没有，起码我没有看出来。不要去抱怨生活给你了什么，而是去反省你对待生活是如何的一种态度。每个人很难看到自己的不足，而我却又不愿当那面受人辱骂不得人心的镜子，看着一颗心的迷茫，我却无能为力。我的心情是复杂的，交织着怜爱与怨恨，珍惜与不屑。
　　我说过有些东西我不愿多说，是因为我真怕成为那面不得人心的镜子，我想避免这一切为难的办法，只有－－远离那种破碎，过一种自利的生活。

　　天气变暖了，心中的躁动的感觉似曾相识，仿佛每年春天都有一段时间是这种感觉，而春天又是我回忆颇多的时节。阳光有些毒辣，但风依然是冷的，不知道要用何种心态去面对这种天气。我只知道，春天要抑制住浮躁的心，这一年才是收获的一年，可以平静地去面对生活，安心地去学习。
　　也许是天气的原因，最近心情波动有些大。一些小事，都能让我喘半天粗气，控制。。。
　　唯有让自己踏实地看书，让学到知识的那种充实去填补生活带给我的空虚。

　　很多人问过我，为什么我的昵称叫做便衣警官，因为我觉得我既是一个生活的观察者，又是生活的演绎者，与警察无关。然而，我却一直没有深刻地理解这句话的意义，也就是说，用了这么长时间，却没有真正明白为什么。今天有了一个进步，就是每个人对于别人来说，都不是唯一，不可能把你看得比其他人重要多少，也许只是共同走过一段，这段时间又可长可短，可短到一面之缘，长可到一生一世。
　　我们没有必要要求每个人都看重自己，那样太累了，也太不现实了，安分地做一个过客就好，若干年后，再也没有人会记起我，那却是我永恒的归宿，为什么还要求得一时的重要呢？欺骗自己罢了，或者是为自己寻找一个开心的理由，但这理由却不能使自己真正的开心，总会有不如意的地方，给自己以致命的打击。
　　可是我太看重每一个人，不把每个人当作自己身边的过客，每一面都千方百计地去记忆，唯恐忘记。然而忘记是难免的，那强化的记忆不过是暂时给自己以安慰罢了。我太看重每个人了，甚至觉得每个人都会使我的生活发生巨大的变化，太不现实了，要让自己回到现实中来。
　　开始，不认为每个人都是我生命中重要的一员，不是不去认真对待生活，是让生活对自己减小压力，希望少些也许会更快乐。每一个我的朋友，我会认真地爱你们，不管你们是否爱我，因为我不把你们当成我生命中的过客。

　　许多女孩是单纯的，单纯的女孩招人喜欢，给世界增添无限的色彩。一直在想，什么样的女孩才叫单纯呢？今天清晨终于有了答案，单纯的女孩永远不觉得自己单纯，她脑中总有只属于她那个世界的想法，不是不愿告诉别人，是在她心中根本就没有想过告诉别人。单纯的女孩是快乐的，也能带给别人快乐。单纯让她觉得这世界上就没有丑的东西。单纯的女孩从不怕世界的纷繁污染了她的单纯，从不怕烦恼驱赶了她的快乐，从不怕一切的危险。因为这所有的一切，在女孩心目中没不存在的，自然也不构成伤害。
　　当女孩长大了，对生活有越来越多的渴望，她便越来越不快乐了，生活总有让她不满意的地方，她开始知道自己的单纯，并用这单纯去抵挡一切她不愿看到的事情。那么，从那时候开始，她告别了单纯，变成了女人。

妹妹：
　　有很多话想跟你说，却无从说出口，是因为不想打破你给自己编织的美丽童话。我知道一旦那童话破灭，你就再也不是现在天真无邪的你了。知道你讨厌世俗的肮脏，我也喜欢看到一个脱离了世俗的美丽又可爱的你。但是，人终究都是要长大的，我很不情愿地向你讲述这世界如何和你心中童话般美丽，因为那是骗你的，我不愿骗你，也不愿告诉你我是在骗你。你总以自己的纯真去衡量这世界的纷繁，总是用坦诚去面对这世界的虚幻。所以我一直在你旁边保护着你，直到那个能保护你一生的人出现。
　　关于感情，你经常能说出许多很有富有哲理的话来，但是可以看出，那些是涉世不深的你写出来的。很精彩，也很完美，但不现实。以我对你的了解，你是从来没有认真的对待过感情的，即使是现在喜欢的那个男生也不是你真正喜欢的，我不想告诉你。你脑海中，写满了太多的缘份和注定，但那是不容任何人掺入自己的因素的，而你却把自己的单纯也掺杂进去。
　　你喜欢独一无二，喜欢奇特的东西，喜欢生活中充满了未知，喜欢与众不同。的确，你做到了，并且很优秀。你清高，以至于即使在提醒过自己认真去对待身边的每个人时，也无法去真正实施了。一直受宠的人，已经适应了以自己为中心的思考方法，所以是无法理解生活中的许多现象，因为有很多事情你必须从别人的角度出发才能思考出答案来。
　　太宠你了，所以我不想一直这样告诉你究竟该怎么做，也许只有让你自己碰次壁才会知道剩下的路该怎么走。设想一下，你可以离开朋友和父母，独自一人闯荡生活吗？你问我的许多问题，其实我都可以给你很明确的答案的，但那样你不会像现在这样快乐，不会像现在这样还保持一颗单纯的心。所以我说，有些话我是不会对你说的，等你长大会明白的。我想写到这里，除了你以外的所有人都知道我在说些什么，呵呵。继续你的生活，只不过我会减少对你的保护，让你的生活中多一丝成长所应面对的烦恼，祝你成功！你是不败的瓶子！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　爱你的狗狗哥

    今天是我离开合唱团后，合唱团的第一次正式排练，问了别人上午排练的效果，发现我的位置马上就有人代替了，心中的失落无法表达。可以说，我的心暂时还不能完全离开合唱团，但是经过了长期的心理准备，和寒假的沉淀，我已经十分地适应了，现在只是不舍那曾经是我奋斗过的地方，我为了合唱放弃了太多太多。

    顺便发表一下今天上自习的感慨，做了英语的真题，做到一半就做不下去了，脑力看来是有限的，过了一段时间无论如何也读不懂那种文字了。然后看了一下答案，正确率趋近于零。呵呵，心情挺别扭的，不过很正常，现在处于复习的刚开始嘛，什么都不会呢。

    下午要在宿舍编程序，设想与现实总是有差距的，造成我的程序迟迟不能收尾，甚至现在连主体的一半都没有完成，为什么？

    思绪乱了，但还能理清。

 

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