2006三月0208 : 51
我喜欢黑夜，因为我可以在如此寂静的时候任思绪驰骋，除非想到了死亡。在没有一丝光线，我便常常想到死亡，它是我生活中最恐惧的事情。黑夜给了我安静，但也让我感到了死亡般的寂静。昨夜，我又想起了死亡，却比以前更加感到恐惧，我想起了我的妈妈。
有的人对死亡不屑一顾，我却无法面对死亡后的那种寂寞，甚至连黑夜都没有了，没有了一切，而这一切却都不可逆转，多么可怕的事情啊。我之所以从不去选择死亡，不是因为觉得死亡是无能的表现，而是对死亡比生活更加恐惧。我想，无论生活多么痛苦，你都还能体会到，但是人已不在，连痛苦都没有了，那时何等的可怕。
有的人说死亡是一种解脱，我却不这么认为，因为我认为没有什么比死亡更加痛苦。如果确是一种解脱，那么解脱到所谓的极乐世界去吗？凡是活着的人都不知道这个问题的答案。我现在唯一做的就是让自己快乐，虽然周围有很多不快乐的因素。
活着对死亡恐惧，那么死了以后呢？死了以后连恐惧都没有了，所以死亡只对活着的人有意义，而对死去的人没有任何意义。
有的人对死亡不屑一顾，我却无法面对死亡后的那种寂寞，甚至连黑夜都没有了，没有了一切，而这一切却都不可逆转，多么可怕的事情啊。我之所以从不去选择死亡，不是因为觉得死亡是无能的表现，而是对死亡比生活更加恐惧。我想，无论生活多么痛苦，你都还能体会到，但是人已不在，连痛苦都没有了，那时何等的可怕。
有的人说死亡是一种解脱，我却不这么认为，因为我认为没有什么比死亡更加痛苦。如果确是一种解脱，那么解脱到所谓的极乐世界去吗？凡是活着的人都不知道这个问题的答案。我现在唯一做的就是让自己快乐，虽然周围有很多不快乐的因素。
活着对死亡恐惧，那么死了以后呢？死了以后连恐惧都没有了，所以死亡只对活着的人有意义，而对死去的人没有任何意义。
2006三月0200 : 26
一周已经过去一半了，还没有上过自习，虽然主要原因是一直在编程序，但是也有松懈的成份。上网时间上了，学习时间少了，学习的快乐就被网络所冲淡。
自作多情我不认为是我的一个弱点，之所以做那些事情，我只求自己快乐。我明明知道我的所有一厢情愿没有任何的回报，却在幻想中为它设计得如此美好。我陶醉在自己的世界中，做自己认为快乐的事情，虽然事情的结果有时会令我失落，但那种失落马上会被淡忘。
失落的次数多了，失落的心情也成为了一种习惯，为自己悲哀么？也许吧。我喜欢那种失落的快感。
开学初的快乐很快一扫而光，取而代之的是每晚熄灯后的凄凉，从明天开始自习，扫去悲伤，充满希望。
自作多情我不认为是我的一个弱点，之所以做那些事情，我只求自己快乐。我明明知道我的所有一厢情愿没有任何的回报，却在幻想中为它设计得如此美好。我陶醉在自己的世界中，做自己认为快乐的事情，虽然事情的结果有时会令我失落，但那种失落马上会被淡忘。
失落的次数多了，失落的心情也成为了一种习惯，为自己悲哀么？也许吧。我喜欢那种失落的快感。
开学初的快乐很快一扫而光，取而代之的是每晚熄灯后的凄凉，从明天开始自习，扫去悲伤，充满希望。
2006二月1817 : 15
今天是我在合唱团排练的最后一天，从此我再不是合唱团的一员，离开了我所陶醉的美妙和声。唱了七年合唱了，对于我这个曾经的音乐盲来说，是非常漫长的一段时光，虽然对音乐没有天赋，但是凭借我对它的喜爱，还是从中体会中了音乐的美妙。
自从我提出退团的要求后，排练平均每天会提到一次我的名字，激动之余未免有些悲凉，完全是在尽我最后的努力为合唱团----这个我曾经奋斗过的地方----做一些事情。从此，我在大学终于又少了一个遗憾，起码我在合唱生涯是成功的。当上了声部长，在最后的今天，在指挥的再三邀请下，成功地演唱了我最成功的一次领唱。没有遗憾了，在合唱团生活的结尾，给我留下了美好的回忆，我要将这份回忆永久地珍藏。
一段特殊的生活结束了，但人生还在继续，相信这个阶段的结束将是辉煌的序曲，拉开我人生的序幕。
自从我提出退团的要求后，排练平均每天会提到一次我的名字，激动之余未免有些悲凉，完全是在尽我最后的努力为合唱团----这个我曾经奋斗过的地方----做一些事情。从此，我在大学终于又少了一个遗憾，起码我在合唱生涯是成功的。当上了声部长，在最后的今天，在指挥的再三邀请下，成功地演唱了我最成功的一次领唱。没有遗憾了，在合唱团生活的结尾，给我留下了美好的回忆，我要将这份回忆永久地珍藏。
一段特殊的生活结束了，但人生还在继续，相信这个阶段的结束将是辉煌的序曲，拉开我人生的序幕。
2006二月0809 : 43
今天早晨一睁眼，突然想起了一年半以前在德国艾森巴赫的短暂生活，想起了艾森巴赫热情的人们，想起了Kuno一家，德国爸爸和德国妈妈。脑中又浮现起我们分别时的一幕，不忍再拿起照片回忆，太多的美好，想起来我会落泪。
和Kuno老爹偶尔聊起了圣咏，他就连夜给我和男哥刻了一套格里高利圣咏，还打印了彩色封面，我们很是吃惊。当我们早晨醒来，Kuno把两套光盘送到我们手上时，我们何止是感动，这只是在谈话中偶尔的提及啊。。。
我的德国老妈不会说英语，她总是说着德语和我比划，最后还是要请来老爸来翻译，但是我能感觉到她像母亲一样的关怀。每天早上为我们准备好丰盛的早餐，和两瓶供一天饮用的苏打水，看到她把我们昨夜洗好的衣服吹干。每晚回来，我们的卧室都准备好了许多小点心，每种都是两份，那是深入心底的美食，至今难忘。
想起了分别的一幕，和老爸老妈不舍地拥抱，互相许诺已经再会想见。每看到记录我们当时情景的片段时，心中不忍酸酸的，我强忍住泪水。虽然我最近没有机会去艾森巴赫了，但是男高要去那里学指挥，他简直百分之百要回到艾森巴赫问候我们的老爸老妈的。听说去年的圣诞节，在法兰克福音乐学院进修钢琴的麦克师兄去了艾森巴赫度过，很是羡慕。怀念一直同样惦念我们的艾森巴赫人们，难忘在艾森巴赫的日子。
和Kuno老爹偶尔聊起了圣咏，他就连夜给我和男哥刻了一套格里高利圣咏，还打印了彩色封面，我们很是吃惊。当我们早晨醒来，Kuno把两套光盘送到我们手上时，我们何止是感动，这只是在谈话中偶尔的提及啊。。。
我的德国老妈不会说英语，她总是说着德语和我比划，最后还是要请来老爸来翻译，但是我能感觉到她像母亲一样的关怀。每天早上为我们准备好丰盛的早餐，和两瓶供一天饮用的苏打水，看到她把我们昨夜洗好的衣服吹干。每晚回来，我们的卧室都准备好了许多小点心，每种都是两份，那是深入心底的美食，至今难忘。
想起了分别的一幕，和老爸老妈不舍地拥抱，互相许诺已经再会想见。每看到记录我们当时情景的片段时，心中不忍酸酸的，我强忍住泪水。虽然我最近没有机会去艾森巴赫了，但是男高要去那里学指挥，他简直百分之百要回到艾森巴赫问候我们的老爸老妈的。听说去年的圣诞节，在法兰克福音乐学院进修钢琴的麦克师兄去了艾森巴赫度过，很是羡慕。怀念一直同样惦念我们的艾森巴赫人们，难忘在艾森巴赫的日子。
2006元月1020 : 55
在南开中学读书时，学校的老师以这样的话激励我们：“今日我以南开为荣，明天南开以我为荣。”想起这句话时，真为自己身为南开人而惭愧。回想起刚入校时的容止格言：面必净，发必理，衣必整，纽必结；头容正，肩容平，胸容宽，背容直；气象：勿傲、勿暴、勿怠；颜色：宜和、宜静、宜庄。我现在竟然没有一条做到了，愧为南开人，愧对南开曾经给我的荣誉，羞于提及我为南开人了。
今天看到近日颁发的的国家最高科学技术奖的之一为南开校友，他最大的感触是南开教育了他。而南开也教育了我，对不起南开。我的名字已经两次出现在期末考试未及格的名单中，学业无成。当被院长问及我的毕业学校时，我再不敢理直气状地说出我是南开中学毕业的了。如今，不自学的，我已经与不优秀甚至是差，挂上了钩，无颜面对曾经教育过我的老师。南开精神养育了一代又一代杰出人才，为何南开的名誉将因我而逊色？
在宿舍偶然听到舍友胡言：真的猛士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血。庆幸自己人生尚未到达惨淡的地步，作为一个顶天立地的男儿，不会因年轻的糊涂而一蹶不振。庆幸自己在尚未走出大学校园时还能省悟，庆幸自己还没有丧失斗志。一切都过去了，行政机关开始整理零乱的生活，首先做到不要愧对于南开，其次再要求自己应像当年那样如何的优秀。以此为契机，让从未成为一句失败者的我尝尝落后的滋味，从零开始，从一名差生开始，重新走向杰出。南开，我将以优异的成绩重新向你报到！
今天看到近日颁发的的国家最高科学技术奖的之一为南开校友，他最大的感触是南开教育了他。而南开也教育了我，对不起南开。我的名字已经两次出现在期末考试未及格的名单中，学业无成。当被院长问及我的毕业学校时，我再不敢理直气状地说出我是南开中学毕业的了。如今，不自学的，我已经与不优秀甚至是差，挂上了钩，无颜面对曾经教育过我的老师。南开精神养育了一代又一代杰出人才，为何南开的名誉将因我而逊色？
在宿舍偶然听到舍友胡言：真的猛士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血。庆幸自己人生尚未到达惨淡的地步，作为一个顶天立地的男儿，不会因年轻的糊涂而一蹶不振。庆幸自己在尚未走出大学校园时还能省悟，庆幸自己还没有丧失斗志。一切都过去了，行政机关开始整理零乱的生活，首先做到不要愧对于南开，其次再要求自己应像当年那样如何的优秀。以此为契机，让从未成为一句失败者的我尝尝落后的滋味，从零开始，从一名差生开始，重新走向杰出。南开，我将以优异的成绩重新向你报到！
2005二月1903 : 54
这么晚了在宿舍睡也睡不着！写点儿东西吧！也不知道该写些什么。最想写的东西又怕写出来别人看到，最想念的人却如同在远方。
无数次有很多人让我对自己公平一些，怎么才算公平呢？让自己快乐么？可我又是不快乐的！不了解我的人都觉得我是一个挺贫的人，也有很少人能理解我内心的忧郁。只有在这寂静幽深的夜，我才能看到自己灵魂的最深处，抚摸自己心中最最脆弱的地方。我想让自己周围的人都快乐，也想让自己快乐，但是我的能力有限，这也就成为了一种奢望。一次又一次地心伤，一次又一次地绝望，但是我终还是以乐观的态度面对生活。有时心情也会低落，有时也会找人排解，但是只有我自己明白我为什么会这样，却自己不能解决。我觉得自己是一个充满矛盾的人，很多想法都很矛盾，以至于变得优柔寡断。我又是一个认真和执着的人，下决心的事情却怎么能轻易地放弃。但是，她让我放弃，我也怎么能不放弃？
于是，我学会了在放弃中等待，从此永远不会再爱。说得有点绝对，但是起码可以表达我的一种心情吧！现在比一年前成熟了许多，但还是很幼稚，什么也不懂，这却又不能成为我犯错误的借口，我想哭泣，却又没有眼泪，只是心很痛。
没有离开过家，不知道离开家的滋味，直到有天我只有很短一小段时间没有回，才发现自己原来是个离不开家的人；常常喜欢一个人在一个安静的地方想心事，不希望任何的打扰，却又在这可怕的夜感觉寂寞。我到底是怎样一个人？我也不知道。我甚至对自己的了解还没有一个刚认识不久的朋友了解得深刻。
突然觉得未来很迷茫，我不知道以后会是什么样的，我讨厌不确定的东西。怕了，不敢轻易再去做一些事情，真的怕了，怕伤害自己，也怕伤害别人。也许我总是顾虑太多，不想失去太多，而结果却总是恰恰相反。我还是一个不相信命运的人，但为什么总觉得命运在捉弄我？
写了这么多，矛盾依然充斥在其中，我用了太多的“但是”，但是我又能用什么呢？矛盾，到处都是矛盾！我该何去何从？
无数次有很多人让我对自己公平一些，怎么才算公平呢？让自己快乐么？可我又是不快乐的！不了解我的人都觉得我是一个挺贫的人，也有很少人能理解我内心的忧郁。只有在这寂静幽深的夜，我才能看到自己灵魂的最深处，抚摸自己心中最最脆弱的地方。我想让自己周围的人都快乐，也想让自己快乐，但是我的能力有限，这也就成为了一种奢望。一次又一次地心伤，一次又一次地绝望，但是我终还是以乐观的态度面对生活。有时心情也会低落，有时也会找人排解，但是只有我自己明白我为什么会这样，却自己不能解决。我觉得自己是一个充满矛盾的人，很多想法都很矛盾，以至于变得优柔寡断。我又是一个认真和执着的人，下决心的事情却怎么能轻易地放弃。但是，她让我放弃，我也怎么能不放弃？
于是，我学会了在放弃中等待，从此永远不会再爱。说得有点绝对，但是起码可以表达我的一种心情吧！现在比一年前成熟了许多，但还是很幼稚，什么也不懂，这却又不能成为我犯错误的借口，我想哭泣，却又没有眼泪，只是心很痛。
没有离开过家，不知道离开家的滋味，直到有天我只有很短一小段时间没有回，才发现自己原来是个离不开家的人；常常喜欢一个人在一个安静的地方想心事，不希望任何的打扰，却又在这可怕的夜感觉寂寞。我到底是怎样一个人？我也不知道。我甚至对自己的了解还没有一个刚认识不久的朋友了解得深刻。
突然觉得未来很迷茫，我不知道以后会是什么样的，我讨厌不确定的东西。怕了，不敢轻易再去做一些事情，真的怕了，怕伤害自己，也怕伤害别人。也许我总是顾虑太多，不想失去太多，而结果却总是恰恰相反。我还是一个不相信命运的人，但为什么总觉得命运在捉弄我？
写了这么多，矛盾依然充斥在其中，我用了太多的“但是”，但是我又能用什么呢？矛盾，到处都是矛盾！我该何去何从？
