天然粒粒橙

四望孤寂，
八方闲愁，
嫩柳红花随风游。

一岁相思，
三生未休，
离情别绪春似秋。

感飞絮，
叹北斗，
怎消得半日风流。

　　有两件事情需要记下来，第一件是最近心情不好是因为编程序的压力太大了，刚编完一个又来一个，严重影响了我的正常的生活，今天又完成了一个，心情好些了，但是明天又会留一个；第二件事就是把合唱比赛的指挥给推掉了，排练没有谱子不说，而且竟然让我直接上台去指挥，给我丢人啊？大爷不饲侯了。呵呵
　　汇报完毕，睡觉。

　　我是一个自私又多情的人，为了让更多的人喜欢我，而给人一种热情的印象。有时，我会鼎力相助，有时我会置之不理。一切皆因我心情的好坏而定，当感到身心疲惫时，再也不顾做事的原则了。
　　我很累，怕得罪别人，却又时时地得罪别人，想讨好别人，却总是适得其反。我想哭，为什么很多人不理解？很多人看到我这段话时，定又会误解我的意思的，是我不够坦诚相待？是我不够心直口快？我真的不知道该怎么做才好？我想不顾一切地去做回我自己，但一次次的失败让我更加烦恼。我注定就是为了别人而活么？注定找不到自我的价值么？我不知道什么时该对人热情，什么时候可以对别人付之一笑而了之。我什么也不知道，大概是所谓的走火入魔吧？
　　亲爱的朋友们，我想安静一段时间，请不要让我为难。如果在这段时间里有所怠慢，请原谅我，如果你不能原谅我，那我也不能阻止你离我而去对么？朋友都是互相的，我不想我一厢情愿的付出，也不想别人一厢情愿地为我付出。所以我选择冷静了，想一想哪些是该珍惜的，哪些是该放弃的，我真的没有精力来打理周围所有的恩怨情愁。
　　所有这些说明我真的已经开始学会放弃了，为自己而高兴，为我真心而待而又真心待我的人而高兴。从此我不再去解释什么，该明白的，自不必解释，就像我和一个远方从未见面的姐姐之间。多情？绝情？原来可以不去想到底是哪一个。

　　雨夜，却再也找不回那份宁静，就让心随着喧嚣游荡。乌云，第一次让我在雨天感到了黑暗。从前，即使是倾盆大雨，也会让我感到光明。今夜，纵使牛毛细雨，也无法撩去心中的浮尘。即使是一粒浮尘，也足以遮挡阳光照进我心。
　　曾经害怕失去四肢，那样我便无法去到我想去的地方，但那恐惧无法与失去双眼相比。如今害怕找不到光明，竟甚于害怕失去双眼。没有了光明，要眼睛又有什么用？我的朋友离我而去，那恐惧更甚于朋友虽在身边，而心却不在。感谢无情的人们，起码让我知道已经离开。
　　生活很顺利，以至让我无法感到眼前的幸福，眼中满是荒凉，情绪的碎片无法收拾。雨夜，再不见雨的熟悉，也许当雨真的来到时便会有似曾相识的感觉吧。

　　我以前一直以为古人只提出了修身、齐家、治国、平天下这四个条目，今天为了写这篇文章查出处的时候才知道一共有八个条目，此语出自《大学》。
　　作为一名理科生，我一直却认为当以修文科为本，认为文理是相通的，不能忽视某一方面。为什么说这番话呢，是因为我突然发现，我已经与纯粹的理科生有了隔阂，与之无法沟通了，我的思维已经不再适合作一句理科生了。不想借些说明我的后悔，而想说明理科生的一些不足之处。
　　学理科的大部分是男生，而男生将来注定要担负起养家、治国的重任，这一切非仅仅是刻苦学习所能达到的。做学问也一样，当以做人为先，所以古人提出了：“古之欲明明德于天下者，先治其国。欲治其国者,先齐其家。欲齐其家者,先修其身。欲修其身者，先正其心。欲正其心者，先诚其意。欲诚其意者，先致其知。致知在格物。”格物、致知、诚意、正心、修身、齐家、治国、平天下,后世称之为《大学》的“八条目”。暂不论前四条，我且就我熟知的后四条说起。“修身”是“八条目”的基本，是格物、致知、诚意、正心所要达到的目的，即把个人修养达到完善的地步,也是《大学》中讲培养人的最高要求。只有这样才能“齐家”、“治国”、“平天下”。
　　西方所谓的绅士也不过如此，可我们宁可安照西方的绅士标准来修身，也不会有谁去翻翻我们祖先给我们留下的宝贵财富。大家细想一下，所谓的绅士风度不过是我华夏民族优良品格的一个侧面而已，我们可以从许多古人的故事当中了解到。
　　很多理科的男生包括我自己信誓旦旦地说我将来要如何如何，而我们却忽略了最根本的修身。不可否认，有些人可以凭借低俗的品格而名声显赫，但那称不上是大丈夫；而真正的大丈夫是不以名声显赫为标准的，他的行为始终如一。我觉得太过逻辑性和程式化使我们理科生少了许多生活的情趣，在数学院的版面上看到有人说作为理科生还保持一颗感性的心是很不容易的。为什么理科生就不能感性呢？这就是我们所缺乏的。文科生没有理科生的理性，可以在世界上快乐地生活，而理科生如果缺乏了文科生的感性，那将是很单调的，即使很多人不这么觉得。
　　说了这么多，我只想说明，作为未来的“大丈夫”，我们当以做人为先，而不要把生活掺入了太功利的成分，把人与人之间的交往淡化成互利的关系。写此文希望能给一位学弟以思想上的帮助。

忙了几天，没有时间干别的事情，冲淡了学习和朋友之间的联系，当然博客也不例外。唯一的收获就是找回了忙碌的感觉，经过以前的锻炼，再也不会感觉因为连贯的忙碌而过度的疲劳，这是值得欣慰的地方。很多话，在心中积累了数日，肯定没有了当时的真切，但希望沉淀后的语言更加完美吧。

一、断指

题目说得有点恐怖，其实只是骨折而已。事情的起因是女生都不耻言语的小事，我和下铺的那个人本来就有点小隔阂，再加上两个人都没有男人那种宽广的胸怀，当然主要是那几日浮躁的心情的驱使，让我首先挑起了战争。在这场战争中不可否认我的失败，没有占到一点便宜，唯一的胜利是心理上的，但我不认为那是真正的胜利。那个人知道我骨折后连一句问候的话都没有，我也不希望他跟我说什么，总之不愿提及他。

校医院的庸医说我以后可能会残废，人民医院说百分之九十可能以后什么事情也不会有。管他会不会，坦然了，无视中。

二、学业

从断指那天开始，生活的节奏被打乱了，开始是因为看病而无法及时请假，后来因为越来越说不清楚了，连请假都很棘手，幸亏博士哥哥帮了忙，总算对期末没有什么重大影响了。自习也没有上了，考研复习也暂停了，我是否还能随时回到以前那种安静的生活？这几天频频看到关于保险业的现状和保险精算学生的尴尬，让我怀疑是否应该如此坚定地走这条路，没有方向，没有目标，甚至没有任何的动力，只是单纯地走着罢了。

甚至学校里的任何一项活动都令我十分感兴趣。突然发现我十分擅长竞技性的工作，在平淡中容易懈怠，只有在竞争中才能时刻保持战斗的意志。也许我有着运动的天赋，却因为儿时的一次大病而注定在这方面也没有多大建树了。喜欢运动，是喜欢运动中那种不断的超越，和每次都能有成功的喜悦，而我的生活中却缺少这种发自心底的快乐。

三、泰达

因为百项的工作，我去了泰达学院，在开发区，荒凉但有幽静之美，视野很开阔，尤其夜晚的泰达，让我留连。校园的建筑很拥挤，但是显得很空旷，人很少，没有让我烦躁的喧闹。站在楼顶观望远方，有一种似在异域却又似在家乡的感觉。风很大，但很舒服，有些寒冷，但不刺骨。夜深了，独自漫步在校园中，三三两两经过的人好像和我不在一个世界，不是我的虚幻的，就是他们，谁也不见谁，我纯粹当他们是我眼中美景的陪衬。深夜的泰达更美，灯光耀得地面像海面一样，点点星光从海面映入眼中。

喜欢这种惬意，喜欢这种幽静，但这里不宜久留，或许我会因为长时间的欣赏而厌恶它，或许我因为这种没有生气的美而精神失常。

四，本来还想写一写这几天为何这么忙。就是因为百项，但我的心太累，不想提及了。有两个疑问，我的热情和责任是否是一种罪恶，天秤的多情是否是一种罪孽？

　　单纯的关心成了什么？我说过我的感觉比较灵敏，也许我误会了。但是不管怎样，我都开始远离这混沌，哪怕失去一份纯真的友谊，不想伤害别人，更不想受伤害。其实我很脆弱，再也经不起仅存的一点单纯被伤心的泪水冲走。

　　离开合唱团的日子里，我并没有按计划的那样认真学习，相反，我又开始了无所事事。空虚的感觉让我更加空虚，于是我烦躁，发脾气。以至于造成现在严重的后果，我便再没有发烦躁的理由了。曾经因为生活的充实而天天快乐，后来开始懒惰和退缩，以至于现在突然忙起来竟有无法承受的感觉。
　　好在终于找到了一件有意义的事情来做，希望能恰到好处的填补我生活的空缺，也希望借此能慰藉一下大学没有学到什么有用的知识的困惑。是心老了么？感觉做事情缺少激情和精力了。

　　枫离我而去已经一年了，虽然事情上我们相隔并不远，但却是永不相见。依稀记得他轻拂我的长发，和我道出积蓄已久的情话，而这些温存已经渐渐从记忆中消失。取而代之的是对往事的迷恋，虽然已经记不起在迷恋什么，仅仅是迷恋的感觉罢了。
　　那一晚，他的身影从我身边闪现，没有直视，只看影子便知道是他。我慌张的避开了那身影，除此之外，没有其他的感觉了。也许时间可以让我淡忘，也许不久的将来我会不再想他，也许剩下的只有那份温存和绵绵的情话，可这些永远抹不去的记忆教我如何不再想起他？

　　炎热的夏天即将过去，红红喜欢的秋天即将到来，因为比较爱出汗，所以他更喜欢凉爽的秋天，或许是因为秋天是他出生的季节。刚到了一个新环境，一切全是新的，红红心中有着说不出的激动和羞涩。班主任也是刚刚毕业的大学生，严肃的表情下也透着一丝幼稚，这使得同学和老师的代沟，没有小学时那样明显了，红红也有了一丝对老师的亲近感。